Asian Dragon Forum

Để tiếp nối chương trình ‘Cuộc thi viết truyện cười’ của cụ Kiên, Hôm nay Mr Wall tổ chức “Cuộc thi viết truyện cười lần 2’ với [color=#FF0000]Chủ đề "Nụ cười CNTT"

Chả là dù có buôn sỉ bán lẻ cái gì thì ADA chúng ta cũng là một DN làm CNTT-Viễn thông có tầm cở (cở nào thì chưa biết! Hihi)

Do vậy, Mr Wall mở một topic tạm gọi là “Nụ cười CNTT” để chia sẻ những niềm vui nụ cười lớn bé đến toàn thể anh chị em, để anh chị em vô đây xem mà thoải mái cười (cười ha hả, cười hi hỉ, cười hô hố, cười sặc sụa, cười mĩm chi, cười gờm gờm, cười ra nước mắt, vv và vv các kiểu cười) và xua tan đi sự mệt mõi sau những giờ làm việc căng thẳng...

Mr Wall rất mong anh chị em tham gia hưởng ứng topic này bằng cách post lên đây cho mọi người cùng xem và cười. Tất cả các bài viết hoặc lượm lặt từ bất kỳ đâu (miễn là không trùng) gây cười có nội dung liên quan đến CNTT (tức công nghệ thông tin. Xin đừng hiểu là ‘chăn nuôi trồng trọt’!) và viễn thông đều được hoan hô.

Cơ cấu Giải thưởng cho Lần 2 này gồm 1 giải nhất, 2 giải nhì và 3 giải 3. Phần thưởng là một chầu đi ăn lẩu... dê với Sếp Hiếu và Mr Wall (chi phí Mr Wall đảm nhiệm và đang xin tài trợ từ Sếp Hiếu). Vị chi có 8 người cả thảy (Mr Wall móm ½ tháng lương như chơi!)

Thể lệ đoạt giải giống như của cụ Kiên: Chấm từ trên xuống và xếp hạng theo số thank (cảm ơn của người xem). Bài nào có nhiều Thanks nhất sẽ đoạt giải Nhất và đương nhiên được... ngồi gần nồi lẩu nhất!

Admin forum (mrprofession) và Thành viên BTC (mrtuong, tiger74pth) không được tham gia! Còn lại thì Welcome!

[/color]

Hoan hô sự tham gia của anh chị em. Và để ra mắt topic, Mr Wall xin làm "nháp" VỚI "Nụ cười" đầu tiên sau đây:

NHIỄM CNTT!

Một cậu bé hỏi bố mình:
- Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?

Người cha là một kỹ sư CNTT đang lướt Web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử:
- Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi downloaD hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình Anti-virus nào cả, trong khi đó bố cũng không cài đặt FireWall.

- Rồi thế nào nữa hả bố?, cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện:
- Cả cha và mẹ đều cố gắng xóa bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày con ra đời...

Ủng hộ Mr Wall phát lấy hên.

Tưởng bở
Một cơ quan vừa đón giám đốc mới rất đẹp trai, các cô gái trong cơ quan đều ngắm nghía anh ta. Một hôm, anh ta đến gần cô nhân viên trẻ nhất và hỏi:
- Trưa nay cô có bận gì không?
Cô gái hí hửng nói :
- Dạ, không ạ, em không bận gì cả!
- Vậy cô hãy nghỉ ngơi cho khỏe, đừng có vùi đầu vào máy tính mà chơi game và chat mãi thế.

Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất !



1. Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.

2. Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.

3. Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.

4. Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.

5. Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.

6. Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.

7. Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.

8. Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x...

Ngôn ngữ mẹ đẻ

Một lập trình viên và vợ sắp cưới đang kê khai vào giấy đăng ký kết hôn. Vợ sắp cưới hỏi:

- Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh là gì?

- Ngôn ngữ mẹ đẻ nào cơ?

- Tức là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời ấy.

- Ờ thế thì em cứ điền là Pascal hoặc C++.
=================================
Nếu một ngày Windows em báo lỗi
Anh nguyện làm các Soft test đơn phương
Từng Sector anh đi khắp nẻo đường
Fix hết nhé những Error trêu tức.

AVI kia những đêm dài thao thức
Lỗi mất rồi thiếu Codec em ơi!
Ngó Display lòng thấy quá chơi vơi
Anh DIVX nhìn em cười từ tốn.

Em lướt Web bao Trojan săn đón
Anh xin làm chàng NAV đứng ngóng trông
Cố sức mình Scan hết băng thông
Che chở em trước muôn ngàn Virus.

Bao Spyware ngồi nhìn em hóng hớt
NAV đơn côi thấp thoáng phía kia đường
Khi Hacker giẫm đạp chẳng xót thương
Co mình lại giương Firewall chống đỡ.

Nếu một mai Admin em có lỡ...
Delete rồi File chứa những yêu thương
Đôi mắt biếc Paint đầy nỗi vấn vương
Đừng khóc nữa anh Restore trở lại.

Em giận hờn cưỡi IE chạy mãi
Anh hoảng hồn lấy Firefox đuổi theo
Đằng xa kia Netscape đá lông nheo
Cancel luôn vì em là trên hết.

Em RAM ít nên Run nhiều sẽ mệt
Anh sẽ làm Physics Memory
Search cùng em trên khắp nẻo đường đi
Anh mạnh mẽ nhờ hai RAM cùng Bus.

Accept nhé lời tỏ tình bất chợt
Hai trái tim sẽ Connect dài lâu
Dẫu Phishing có lừa dối đến đâu
Tin anh nhé vì tình anh còn mãi...

Một vài từ viết tắt:

*AVI : một định dạng của file Video
*DIVX: phần mềm xem file *.avi
*NAV: Norton Anti Virus
*IE : trình duyệt web Internet Explorer
*BUS: băng thông bộ nhớ

============================
Chàng: Em ơi lấy chồng tin học đi.
Phần mềm phần cứng chẳng ngại chi.

Vấn đề chủ yếu là công nghệ.
Với anh cái đó thì khỏi chê...

Nàng: Em chẳng lấy chồng tin học đâu.
Phần mềm, phần cứng nhức cả đầu.
Phần mềm thì mãi sao không cứng.
Phần cứng lúc cần chẳng thấy đâu.

Sao toàn là chuyện là lạ ko thấy cười đc vậy kà

Thời gian truyền tín hiệu GPS !
Có 2 vợ chồng trẻ đi chơi vườn bách thú, khi đến 1 lồng voi có 2 con voi đang abc nhau, người hướng dẫn giới thiệu:"...thời gian làm tình của voi là 45'...". Cô vợ nghe xong bảo chồng:" anh voi nó được 45' đấy..^ ^! ", anh chồng không nói gì. Đến 1 lồng sư tử cũng thấy 2 con sư tử nó đang abc với nhau, người hướng dẫn lại nói:"... thời gian làm tình của sư tử là là 30'...". Cô vợ lại bảo chồng:" anh ơi, được những 30' cơ đấy", anh chồng vẫn lặng thinh không không nói gì... Đến 1 lồng hươu có 2 con hươu đang abc, người hướng dẫn nói :"thời gian làm tình của hươu thường chỉ 5'...", nghe thấy thế anh chồng vội quay sang bảo với vợ:" em thấy chưa, hươu chỉ có 5' thôi đấy ". Cô vợ nghe xong thì quay sang nói nhỏ với ông hướng dẫn viên:" thảo nào mà hươu nó có sừng..."

có sừng

Hoan hô tinh thần hưởng ứng của anh em! Nào, một chầu lẫu DÊ vô cùng hấp dẫn đang chờ chúng ta phía trước! Mại dzô! Mại dzô!

Bài này không đúng là thuộc diện CNTT nhưng cho ké lên đây tí cho vui ha. không dự thi .
Quà sinh nhật
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua một cái quần chíp.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần chíp thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo một lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng một cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh một kiểu mới, mặc vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, một phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong. Khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó một nụ hôn nồng thắm.

---

THUỐC NƯỚC NÀO NGON NHẤT

Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại VN, đến tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nước VN-Mỹ-CuBa-Singapore.
Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro ra hút lấy làm thích thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếu xì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảng khoái với khói thuốc 555.
Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vì mỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden, Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi trông thấy ông bảo vệ nhà ta cứ nhả khói thuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìn nhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!!
1 lúc không chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với ông bảo vệ "Cho tui 1 điếu giống ông đi "
Phiden nhận điếu thuốc từ tay ông bảo vệ rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn về Phiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làm cho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn
Clinton cực kỳ thắc mắc không hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hại thế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liên tục vậy, ???"
Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc
"KHÔNG HÚT LIÊN TỤC NÓ TẮT"
Hóa ra là thuốc lào

Ahaha, tuy không dự thi nhưng đang để tặng cho 1 kú thanks